[indent] Иногда, нам просто необходимо спрятаться от мира. Закрыться за семью засовами, взять отгулы на работе и поставить телефон на авиарежим. Иногда, нам просто необходимо побыть наедине с собой, своими мыслями и переживаниями, со своим внутренним зверем, который изголодался по громкому самосъдению, что готов выть, мешая спать. Это простая истина, с которой большинство  людей на планете все еще пытается сражаться. Все еще пытается утверждать, что если отдых - то шумные компании, экстремальные виды спорта и обязательно адреналин в крови. Так принято в обществе, ведь иначе тебя назовут закрытым, замкнутом в себе фриком. А фриком никто никогда не хотел быть. Все хотят быть теми самыми крутыми перцами, от которых текут не только девчонки, но и парни. А потому слабость - непростительная роскошь, в ряду с проявлениями эмоций, переживаний и чувства вины.

[indent] Того самого чувства, который и заставляет тебя замереть на мгновение, заставляет перестать бежать и оглянуться. А точно ли ты правильно поступил? Точно ли то или иное событие в твоей жизни, случилось не потому что там наверху кому-то захотелось, а потому что к нему привела череда принятых когда-то тобой решений. Тех самых решений, переживания из-за которых ты спрятал так глубоко внутри себя, что никто и не заметит, особенно если ты будешь улыбаться. Шире. Еще шире. Давай, ты ведь умеешь лучше! Нас учат этому с детства. С детства вбивают аккуратно в голову мысль, что никому не нужны твои проблемы, переживания. Никому не интересно, что на самом деле скрывается за той лучезарной улыбкой, с которой ты выходишь из своей квартиры каждое утро. Тупая толерантность к чужим чувствам, она с детства проявляется там, где ты ущемляешь себя до той поры, пока это не войдет в привычку.

[indent] И все это настолько было в моей собственной привычке, отчего многие считали меня золотым мальчиком. Мальчиком. Парнем. Мужчиной без изъянов. Мужчиной, который всегда был сильнее остальных, всегда принимал правильные решения, всегда был чертовски счастлив. Всегда был . . . идеальным. Многие считали мою маску - мною, и я не мог их винить за это. Ведь так было всем удобнее. Их не заботило мое состояние и события в моей жизни, мне не нужно было в который раз открывать дверь к сокровенному, ожидая, что вот-вот вонзят кинжалы в самое сердце. Так я был в безопасности. Но даже не смотря на подобный кокон, что я создал вокруг себя давным-давно, мне нужны были дни, когда я мог закрыться в своей квартире, поставить телефон на авиарежим и надеется, нет, знать, что никто меня не потревожит. Просто никто не найдет, где я живу. Просто потому что никто этим не интересовался.

[indent] Именно поэтому я так радовался утром, когда только открыл глаза. Когда до разума дошла информация, что на циферблате ровно десять утра и меня никто не беспокоит. Никто не звонит, и даже если пытается - мне глубоко насрать. Я могу посвятить себе уже третьи сутки, успокаивая нервную систему. Радуя своего внутреннего ребенка уютом и полным одиночеством, которое давно стало моим самым близким другом. Я радуюсь, потому что мне не нужно одеваться во что-то сногсшибательное и хватит банального уютного спортивного костюма. И я вправду не выходил эти три дня из собственной квартиры, позаботившись о еде много заранее [хвала доставкам, нет правда]. Я не чувствовал какого-то угнетения или чувства вины, не потому что я решил так закрыться, чтобы привести мысли в порядок. На третий день я чувствовал лишь упоительное умиротворение, и желание лежать на теплом ковре посреди гостиной и смотреть  в потолок. Мой психолог был бы не рад такой картине, определенно, но радовало то, что он ее и не увидит, даже если захочет.

[indent] И все это было нужно только из-за одного человека. Человека, чье имя слишком часто срывалось с моих губ за последний месяц. Человека, который медленно подкрадывался со спины, словно кот, аккуратно втыкая свои когти, чтобы я не мог сопротивляться. Он был моим проклятием, каким-то древнем зовом, на который я когда-то уже наверняка отзывался. Он был тем, ради которого я мог пойти на многое. Вот только ему это было не нужно совершенно. Майло Адамс. Человек, который был моей главной ошибкой, но такой приятной, что я повторил бы это снова. И снова. И снова.

[indent] Тихий вздох вырывается из сомкнутых губ и я снова прикрываю глаза, пытаясь успокоить руки. То что Майло сделал месяц назад - было уже не исправить. Я позволил ему. Позволил поддаться гребаной злости, желанию отомстить. Я не мог стоять между ним и тем, кого он так хотел лишить жизни. И каждый раз, закрывая глаза, я вижу его взгляд. Злой. Дикий. Взгляд, который раз за разом поднимает во мне тревогу, чувство вины. Ведь Майло не был убийцей. Майло был холодной луной, человеком, который мог разрушить твою жизнь... но не убийцей. И я не уберег его от этого.

[indent] - Но это был его выбор, - тихо шепчу я себе уже который раз.

[indent] Хочу добавить что-то еще, но слышу стук в дверь. Это заставляет меня тут же сесть на полу и нахмурится. Я определенно точно, совершенно и абсолютно наверняка никого не ждал. Никто не знал где я живу, кроме, конечно, коллег. А потому этот стук в дверь напрягает меня еще сильнее. Но все же, натянув на лицо привычную умиротворенность и отрешенность, я заставляю себя подняться на ноги и подойти к двери. С мгновение думаю, что притвориться будто бы меня нет - было бы хорошей идеей, но тут же ее откидываю в сторону. Если меня нашли, если дошли и все же решили нарушить мой отдых, значит стряслось что-то серьезное. Так, по крайне мере, я оправдываю свое неумение отказывать или хотя бы пытаться притворяться. Открыв дверь, я тут же замираю в изумлении. Передо мной стоял тот, собственно, из-за кого я ушел на отдых. Неужели стало скучно?

[indent] И пока я обдумываю, зачем тот пришел, какого хера ему в принципе нужно, даже не замечаю, как оказываюсь чуть отодвинутым от двери, как мужчина закрывает ее за собой и начинает едва ли тараторить. Я чуть щурю взгляд переведя на часы. Почти полночь. Либо Майло кого-то убил, я быстро осматриваю его и не нахожу подтверждение этой мысли, либо ему невыносимо оставаться в четырех стенах одному. И кажется, немой вопрос определенно точно читается на моем лице. Я тихо вздыхаю, проведя рукой по лицу, мысленно одергивая себя.

[indent] - Нет, все впорядке. Проходи, конечно. - запоздало отвечаю я, поднимая на него взгляд и хмурясь. - О нет, не улыбайся так. Похоже, будто ты хочешь нырнуть и не вернуться.

[indent] Я киваю в сторону кухни, которая переходила в гостиную и была отделена только барной стойкой. Ставлю чайник с водой кипятиться, посчитав, что парню точно нужен теплый напиток. Сам чуть ежусь, даже не думая о том, что ветровку, надетую на голое тело, нужно было бы застегнуть до конца. После чего поворачиваюсь к Майло, обеспокоенно заглядывая  в глаза.

[indent] - Что случилось? Не пойми не правильно, но в корпорации никто не знает мой адрес... И если ты тут, то смею предположить, что случилось что-то существенное... - я подхожу к нему чуть ближе, щурясь, ощущая запах его одеколона. - Или ты соскучился?

Подпись автора

красавчик аарон постарался

[indent] Странно, да? Каждый человек так тесно связан с другими, а если он уходит, то остается огромная дыра. Мы осознаем это не сразу, а лишь со временем. Тогда, когда тоска начинает на тебя нападать со всех сторон. Когда ты берешь в руки книгу, и вспоминаешь, что это любимая книга того человека, что давно ушел. Ты осознаешь, что дыра в твоей душе настолько большая и ноющая, когда встречаешь этого человека в толпе, изо дня в день, ищешь его в незнакомцах, бессознательно отмечая: вон у того, такая же обаятельная улыбка. А у другого человека глаза, как у старого друга, цвета неба.

[indent] Я понял о том, что в моем сердце дыра, когда впервые увидел Майло после стольких лет разлуки. Когда он закрыл меня от взрыва своим щитом. Когда ерничал и ядовито улыбался, стоило мне открыть рот. Я тосковал по тому парню, которого знал еще в учебные годы, в годы юности и безрассудства, и по тому Майло, которого узнал, стоило мне устроиться в Лкорп. Каждый его взгляд напоминал мне о тех ночах, что мы проводили вместе. Напоминал и о том, что я упустил, по собственной глупости.

[indent] А дальше. Дальше я вспоминал жену, которая оставила такой же след, как и Адамс. Вспоминал, держа в руках ее кулон и ругая себя за то, что не смог уберечь. Ругал, каждый раз. когда взгляд падал на картину, нарисованную ею, что висела до сих пор в гостиной. Еще одна вещь от которой я не смог избавиться. Еще одна ниточка в прошлое, которое я так и не мог разорвать. И, возможно, сделай я это, и мне бы не пришлось прятаться в своей квартире пару раз в полгода. Возможно, я бы чувствовал себя легче, проще. Я бы смог двигаться дальше. Но стоило мне об этом подумать, как я начал падать в ту дыру, яму, что выкапывал себе методично и раз за разом уходя все глубже.

[indent] Даже сейчас, стоя у плиты и рассматривая Майло, я чувствовал, как начинаю себя закапывать. Этот человек, что сидел на моей кухне в позднюю ночь - знал меня как облупленного. И все же я ловил на себе изучающий взгляд. Тот самый, который ищет на двух почти одинаковых картинках отличия, когда тебе пять лет. Он смотрел на меня так, словно бы пытался найти новую морщинку. Новую рану. Хоть что-то новое. А когда находил, еле заметно улыбался уголками губ. Я тихо хмыкаю на его замечание по поводу готовки, и провожу рукой по волосам, осматривая кухню.

[indent] - Я и не готовлю. Правда говоря, я почти дома то не бываю. - спокойно проговариваю я, наклоняя голову к плечу.

[indent] Я не врал. Дома я бывал в те дни, когда не нужно было кого-то сопровождать. Когда не ночевал на работе, и когда мне попросту хотелось побыть в стенах своего убежища. Иногда мне в принципе казалось, что я жил по наитию, по принципу: я так привык и мне так лучше. Да и моя квартира говорила об этом. Незахламленные комнаты, мало фотографий, еще меньше личных вещей, а в шкафу собранный рюкзак на случай, если придется быстро куда-то выдвигаться. Армейские привычки никуда так и не выветрились за столько лет. и, наверное, именно поэтому в моем доме не было животных. Хотя бы просто потому, что это была лишняя привязанность и ответственность, и я мог попросту на этом сломаться.

[indent] Слабо улыбнувшись, я скользнул взглядом по Майло, замечая его напряженность. Я все еще ждал ответа на поставленный вопрос, ведь просто так, что-то мне подсказывало, Адамс ко мне бы не пришел. Но вот он говорит, что соскучился и это выбивает меня из колеи. Я несколько раз удивленно на него смотрю, а в мыслях кричу, как это не честно. Но вида не показываю. Лишь хмыкаю, облизнув губы и тихо вздохнув.

[indent] - У тебя было куча поводов ко мне подойти, Майло. И ты прекрасно знаешь, - чуть сощурив взгляд, проговариваю я, внимательно смотря на него, добавляю. - Я был бы этому не против.

[indent] Я принимаю правила его игры и атакую тем же, чем и он меня. Нечестно, неправильно. И возможно в будущем мы пожалеем о словах, что сказали или скажем друг другу. но меня это сейчас мало волновало. Я лишь киваю на его вопрос про кофе и достаю из шкафчика уже молотый кофе. Пару ловких движений и турка оказывается на плите, а я поворачиваюсь к Майло спиной,  концентрируясь на том, чтобы ничего не подгорело и не сбежало. Нужно отметить, что сам я пил растворимый, хоть и умел варить неплохой кофе, как меня когда-то научила мать. Несколько минут я молчал, перебирая в голове варианты, отчего Майло все же пришел. Мне было лестно слышать, что он соскучился, но по правде говоря. я не особо в это верил. Возможно, дело было в том, что мы почти не общались. Возможно, и в том, что я до сих пор чувствовал себя виноватым. Но я все же переживал за него. И это чувство неприятно скреблось откуда-то изнутри, отчего в какой-то момент, я замечаю, как начинают потрясывать пальцы рук. Сделав глубокий вдох, я тихо выдыхаю и считаю до трех, я переливаю кофе в кружку и поворачиваюсь к парню.

[indent] - Держи. И, ты можешь задержаться на столько, сколько посчитаешь нужным, Май. - тихо проговариваю я, ставя перед ним кружку кофе, оставаясь по другую сторону барной стойки. - А теперь, расскажи мне, что случилось?

[indent] Мне уже даже не столько интересно, как то, что произошло. Я чуть поддаюсь вперед, вглядываясь в глаза мужчины напротив и чуть хмуря брови. Наклоняю голову к плечу, будто бы что-то вижу, будто бы сам Майло не желая этого - все мне рассказывает. Но на деле - я просто знал тот взгляд, с которым сейчас парень сидел на моей кухне. Я протягиваю руку, чтобы коснуться его пальцами, мягко, невесомо, не желая использовать  свою способность на нем, хотя я и мог заставить его нормально поспать, без кошмаров.

[indent] - Это из-за того дня? Эй, расскажи мне, - я говорю тихо. мягко, будто бы боясь его спугнуть.

[indent] И если мои догадки были верны - я мог ему помочь. Мог объяснить, что он ни в чем не виноват, хотя признаться честно, в тот день Майло меня здорово напугал. Он стал другим, и мне было нелегко это принять. Но я знал, что самому себя еще труднее принять.

Подпись автора

красавчик аарон постарался